Урок литературы в херсонской школе:
-Петренко, почему Гоголь сжег второй том "Мертвых душ"?
-Потому что в нем описывалось, как мэром Херсона стала Ротова, за которую мертвые души и проголосовали.

Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах,
а когда она лежит, правильнее измерять её длину.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

Международная федерация хоккея удовлетворила протест олимпийской сборной Канады, оспорившей результат матча со Швецией. Французские арбитры, судившие игру, дисквалифицированы. Обоим сборным присуждена победа со счетом 5:2.

Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь:     
- Ау! Ау!
Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
- Мужик ты чего ореш-то?
- Да заблудился я, зову вот, может кто и услышит.
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

Генерал пришел к доктору на медосмотр.
Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
- А когда вы последний раз имели секс?
- В 1954.
- Вам не кажется, что это слишком давно?
- Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...

Назад     Вперед