| | Анекдот дня |
|
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Дети! Запомните! Этого нельзя понять! Слово "от вас" пишется раздельно, а "квас" - слитно. Русский язык - очень трудный язык! Например, Настя - это девушка, а ненастя - плохая погода!
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что-ль?
Новый pyсский - сынy-втоpоклассникy: - Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пугать!!!!
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. - Так на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша. Девушка, не заметив прихода хозяина, продолжила: - Ты говорил о нашем будущем, милый. О нашем доме, о гостиной с камином и о том, как ты хочешь набить физиономию этой старой обезьяне.
Заходит слегка подвыпивший новый русский в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
В
целях повышения объективности оценок в фигурном катании, МОК принял
решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут оценивать
не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут только
голоса представителей США и Канады.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!!
|
